Да, кому что, а мне — всё тараканов вытаскивать, мумифицировать и по полочкам расставлять (вроде как на память). Очередной продукт этой своеобразной деятельности по производству сувениров — таракан про любовь №n.
Итак, вот влюбляюсь я в мужчину. И люблю его так сильно-сильно, долго-долго. И так люблю, и сяк люблю. Искренне так — тут и эмоции через край, и верность до гроба, и печаль неземная, ну и что там ещё возвышенного и не очень в любви случается. Всё, вроде, как надо.
А потом гляжу на себя, и доходит. Не его я люблю столь самозабвенно. Я его даже не вижу за завесой этой своей, не к ночи будь помянута, «любви». Я люблю свою любовь — вот так вот. Любуюсь собой, заворожённая своим отражением в этом зеркале — ах, как я его люблю; ах, как я переживаю; аж, ну почему я…я…я…я… Везде я. Он там появляется только в контексте «ах он, такой-сякой, опять что-то не так сделал». То есть, «любимому» существу отводится совершенно определённая роль (небольшая и незавидная, надо сказать) — зеркало подержать, пока я на себя не налюбуюсь. А когда он это зеркало держать отказывается — тут же становится «таким-сяким-разэтаким».
Тут дело уже даже не в проекции каких-то качеств на партнёра, а в проекции качеств на себя же, а потом упоённом любовании тем, что получилось. Это театр одного актёра, одного зрителя и одного критика. «Возлюбленному» там места нет и быть не может — хоть он головой бейся.
А вот если всё это разнести ко всем демонам и просто послушать человека, с которым разговариваешь, а не вслушиваться с трепетом в звук своего же голоса — сколько нового и интересного можно узнать…
И как-то мне смутно кажется, что, пожалуй, такая тема не только с «любовью» к мужчине может быть — и к детям, и к родителям, и к друзьям… Это у меня клиника в одной области.
Лысому — бантик…
17 мая, 2009 Автор: Shassakh
интересно… не задумывался в этом разрезе, но похоже, это нередко встречается.
Лысому — бантик…
Да, ты встала на путь великого пути;) посмотри на все вокруг без пелены-поймешь что давно свернула не там
хм, ну
это же нормально совершенно
мы не видим другого, никогда. мы не можем его видеть, он тайна для нас
мы видим только себя, отражающегося в нем
это как-то жутковато, да
🙂 но это нормально для большинства. И некоторые даже счастливо живут постоянно восхищаясь собой)
Но всё же понимание на определённом уровне возможно. Иначе бы у нас не было никакой возможности «знать» или «понимать» друг друга. Однако, опыт показывает, что человека, с которым рядом лет 10 знаешь, всё же, лучше, чем первого встречного.
Тут я, конечно, имею в виду очень-очень низки уровень нашей вполне себе «физической» реальности, как то, понимание мотивов поступков другого человека, предсказание этих поступков и уважение к ним.
На другом уровне — кто знает, возможно вообще, кроме меня никого просто не существует.
А тут как с теорией перевода. Есть такой постулат — перевод не возможен в принципе. В языке, основном выразительном средстве культуры, несущем все черты данной культуры, просто нет слов, которые были бы абсолютно эквивалентны понятиям другой культуры. Как ни скажи — всё будут реалии культуры языка перевода, а не языка оригинала. Но всё же, тексты переводятся и даже вполне себе понимаются и трактуются. А значит, пусть абсолютного взаимопонимания быть не может, но есть уровень, достаточный для коммуникации.
Так и тут. Таракан, описанный мной, резко снижает эту «высшую краницу» понимания и слушания другого. То есть, нет объективных причин к непониманию — лишь субъективные ограничения. А это, я считаю, не есть гут…
Пожалуй… Но для меня это — самоограничение своих возможностей. А значит — ф топку!! )))) А такие другие… Не дай боги, полюбит такой/такая…
Re: Лысому — бантик…
Это весьма давнишнее наблюдение. Просто сейчас оформилось в слова… В частности от того, что никакого «любимого» на горизонте нет и не планируется, и не желается.
Да, я тоже думаю, что частенько. Я-то отныне буду весьма осторожна в своих симпатиях и своём к ним отношении…
угу
нет-нет, я и не говорю, что понимания в принципе быть не может. эта таинственность в основе каждой вещи ему не мешает, а вовсе наоборот — зная, что мы ничерта ни о ком не знаем, мы можем перестать пытаться узнать, выведать, выпытать, присвоить. а можем просто начать говорить и слушать. и переводить. и из разговора что-то да получится
Да-да-да, согласна. Простокогда слишком занят откровенным самолюбованием во всех гранях сыгранной роли(ролей) на вопроятие-слушание энергии, сил и желания не остаётся. Мне кажется, такая замкнутость тоже ни к чему хорошему не приведёт. Ох, в общем, это, наверное, опять про нарушение баланса в какую-то одну сторону.
так вот в чем же штука, хмм… самолюбование должно давать силы и вдохновлять — восхищение собой, это прекрасно. а оно почему-то отнимает. может, оно сопровождается стыдом?… тогда да, стыд кого хочешь под плинтус зароет
хммм, мне кажется, что партнер в данном случае некими невербальными сигналами указывает, что ему не хватает внимания — и вы сразу чувствуете стыд за свое поведение или свои особенности. будто бы то, что вам хорошо, автоматически приводит к тому, что другому плохо
а оно ведь, эммм, как-то не обязательно да и не слишком взаимосвязано
если человек вместо того, чтобы попросить то, что ему нужно, начинает «а чо это ты собой занимаешься, а про меня забыла» — это манипуляция, крайне кривой и невыгодный путь, но почему-то большинство его так любят, что вообще альтернатив не видят ни разу…
Там другой род самолюбования. Это любование не собой — чудной, естественной, замечательной. Это любование отыгрыванием роли. В том-то и дело, что посмотрев со стороны, я понимаю, что я себя так не веду — это программы, это заложенное в подсознание «так должно быть», схемы поведения. В общем, любование тем, как должна себя вести влюблённая женщина, насколько хорошо я вписалась, как чудно выстраиваю схему… А партнёр, ясен пень, в моей схеме подобающую ему роль играть вряд ли будет. Вот и сыплются на него шишки за то, что сценарий не учит. Но самое главное — это, во-первых, раздвоенность «я», когда природное я всеми силами пытается вырваться из футляра навязанной роли, а другая часть «я» пытается всеми силами себя туда загнать; а во-вторых — фрустрация, которая возникает, если роль сыграна плохо…
А как же Родина? ((
Дорогая, люби Родину)) И всё будет хорошо))
А с Родиной у меня вообще полный хаос… Как ни крути, а Советский Союз получается ))
Да вот тоже ловлю себя всё чаще на этой мысли.